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电书朝代:书市话题:写作这件事 by 永忻
   
写作这件事 by 永忻
   

观赏挪威电影《盲》(Blind),才知道原来导演是《八月三十一日,我在奥斯陆》(Oslo, 31. August) 与《爱重奏》(Reprise) 的编剧。很喜欢《盲》与《八月》这两部电影所表现的情绪与气氛,先前没看过《爱重奏》,那是 2007 年的作品了,直到最近才找出来看。剧情一开头,一对年轻好友杵在邮筒前考虑良久终於寄出稿件,两位都成为作家,也都际遇不同,无意中两人在巴黎街头相遇,最後推翻前面所说的故事,片子重新开始。

这是一种隐喻,仿佛电影与人生,电影可以不断重头来过,但人生却只有一次机会。整部情节不但讲述了菲立普与伊利都有想要成为作家的渴望,其间也有摇滚乐、挥洒的爱情、青春的恣意及成名后所带来的名利与困惑。并非每个人都像伊利可以依靠一股对写作的热情;绝大部份的人末了都只能沦为菲立普那般的抑郁,那般的歇斯底里,最後还放弃写作。而那些故事让我不禁开始回想自己的写作之路。

高二那年因为生日收到的礼物是杜十三的《人间笔记》,继而接受影响开始写诗。那时上课不是很专心,老师台上讲课,我即在下面写我自己的东西。高中毕业前,我投了一篇长诗给校刊,有登出来是没错,但在我收到校刊刹那高兴的表情至翻到呈现出来的样子,简直愤怒到不行,很想把它整本撕烂,好好的一首诗不但给我编排大乱,顺序也不对,真的傻眼了!那时的校刊在模糊的记忆里长得非常保守,丑陋的封面,在搬家时让人连翻都不想翻即把它丢入垃圾桶。

之后的停停写写,直到第一篇自己比较满意的作品出现,《狂人手书》。30 岁前夕完成的作品。那时拿去参加几个文学奖都没中,就先摆着不管它。某天心血来潮想说不然投报纸好了。有天下午我接到一通电话,他自称是报社编辑,他说《狂人手书》的文字与题材很特别,只有一个问题就是它的形式,如果改一下他会想要把它登出来。我那时听不懂他所说的问题,也没多问什么,当然至终没改也没登。又历经了几年,念大学时拿给系主任看,竟然得到意外的赞赏,他不但叫同学们回去读我那篇作品,叫我上台报告我的创作历程,还要求每位同学交一篇分析。如今,这篇被我称为散文,有人称它小说的作品,也被我改写成了诗。

如我曾经说过求学之路不是很顺遂,至少从高中毕业再真正念到大学与研究所,中间有很多年只有二字堪以形容,沮丧。我不是很确定自己到底能做什么。如同在《永恒的追寻命题》里也说过,我从未真心想要写作。参加所谓的文学奖也不是我写作主要的目的。即使如此,直到现在,我仍在参加文学奖。这不用讳言,得奖的确会让人增添信心,《荒然墟原》与《午夜大餐》的得奖,确实让我证明我能写,让我慢慢在弯曲的写作之路上找到自信,而我需要这个证明,来证明我自己,即使如我有轻微脑性麻痹的人也能做到。

诗人里尔克说,如果觉得日常生活贫乏,不要批评,应该先反省自己。村上春树亦曾说,如果没有小确幸,人生只不过像干巴巴的沙漠。就是因为乏善可陈,就是因为太阳底下无鲜事,所以才要在无聊中去寻找,去创造一些玩乐以增加情趣,继而让生活承接下去。写了一年多的《小确幸周记》让我更加明白,我的小确幸未必就是你的,读我的确幸如果心有戚戚,那是刚刚好也写进你的心里。纯然,写作是一件非常个人的事。我写的是自己想看的东西,写的是我个人的痴迷,同时希望与别人分享。我没有养成写日记的习惯,这可能也和自己动作慢有关。有的时候快乐、气愤或者悲伤的情绪是凑巧碰到某一件事的心情累积、沈淀之後才会出现,那时我才有话要说。我一直不断地想写过去,反刍过去,想把过去写出来,只因那些对某人来说只是鸡毛蒜皮或者微不足道的小事,已经造成了一种悲痛,因为老是过不去,已经变成了一种心理疾病,而那些过去却充满着又爱又恨、错综复杂的情感。写作除了是在对自己说话,也是一种治疗。更是一个过程,一个找到持续延展生命的过程。

姐姐给我意见,她说,我现在所创造的作品,真正要经营的是晚辈们的认识,那是我留给未来,我所生活过的独特年代与世界的见证。

是吗?或许是的。

回到电影开头,如果一切能够重新开始,至少,我不会再想要这样磨难的人生。

 

Image thanks to: Writing & Depression, Psych2go.net

 

   
   
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